Chapter06 人生的选择题(09)
Chapter06 人生的选择题(09)
我面对要或不要的极限选择，却怎样都没办法决定该往哪边站。
有点幸运且不幸的是，这场折腾，持续的没有我想像中的久。
在我做决定前，肚子里的小东西自己做出了选择。
或许是我的犹疑不定和不成熟，感染了他，让他自己下定决心了吧？要亲自结束这一切。
我只不过像平常一样吃完早餐，躺回床上，却忽然感受到下腹部有异样的不适。
我明明就没有做好当母亲的觉悟，可是在身体不适感產生时，驱使我前往妇產科的最大动力，竟然是肚子里的小东西。
我没办法听见周遭的任何声音，只是一心一意的赶往妇產科，可是终究还是什么都没留住。
这几天在查资料时，我曾看过一种说法，说那是不健康的胚胎，会自然淘汰掉。
站在那种立场的人还说，这种情况，肚子里的东西，还不算生命，不用有罪恶感。
也有人说，这是宝宝忘记带行李了，等他准备好，就会再到访。
但是，他这次走了，就绝对不可能会再来了呢。
原来从有到无所需要的时间那么短暂。
或许这就跟爱情没两样。
我跟学长花了好多时间熟悉对方，但最后分开，只要我的一两句话，就结束一切。
等回过神时，我已经回到家了，桌上放着刚刚护理师给我的卫教单张。
此刻我最强烈的情绪，竟是松了一口气。
或许是我始终拿捏不定到底该怎么做，明明确定自己无法胜任，却又不想承担伤害生命的罪。
然而，现在却由他来帮我做决定，是他要走，而不是我不留。
我虽然躲不掉罪恶，却同时感到畅快，或许我真的是个坏傢伙吧。
但是每当想起他，我总会很庆幸，我没有凭藉着无谓的责任感生下他。
或许在经济上，我有办法靠爸留给我的一切承担，可是我不觉得自己够格成为一位好母亲。
最让我感谢的，大概是我当下没有因为一时衝动就打乱学长的生活，不然这一切看起来就是一场荒谬的笑话。
而且，假如我说出口，学长没有为此做出改变，留给我的就只剩下难堪而已了。
这件事，被我放在记忆里好多年，每当想起二十二岁那个面临生命抉择的自己，我总会有点激动和难过。
即使已经是有点久以前的事了，还是感谢自己熬了过来。
我从未向谁提过，在学长离开后，也没跟谁亲近过，换了几个职场，经歷爸爸的离世，活成了现在这种有点无所谓的模样。
即使三十岁，我也没有觉得自己比以前成熟或更懂事，只是可能又离人生旅途的结束更近一步。
会告诉小鬼这些，其实也是想试探他的反应。
大部分的人，多少会有点介意吧？哪怕只有一丝一毫，如果他在意，那我是不是就把自己的定位挪开呢？不要再继续跟他玩耍了，不要抱有没意义的期待。
我看过太多翻旧帐的垃圾例子，我不想经歷那个过程。
我很久违的，被谁牵动情绪了，我努力维持镇定，不想被他捕捉我的动摇。
可是他的反应却出乎我的预料。
我顿时呆住，刚刚这些对话后，最先要问的重点是这个吗？
「就……我听说女生……」他欲言又止。
我猜他是要说小產过后的脆弱吧。
不过……他在乎的是这个吗？
我知道他不可能为了博取好感而演戏，却反而被这样的不经意和率直，撩拨的几乎要落泪。
「很好啊。」我耸肩，稍微仰头，不想被他捕捉这刻的情绪，「而且我都很早睡。」
「这倒是真的。」他笑了。
为什么听完这些还可以这么平常的跟我话家常？
明明这或许是我想要的，我却仍觉得不可置信，为什么他能不在意？
如果我是他，可能会打退堂鼓耶？
一个大自己好几岁，迈入三开头的女人，曾经流產过。
我明明就想平常心的，已经做好他知道后，或许会失望，会不再愿意跟我曖昧的觉悟，但我现在竟然不敢看他的脸。
就结论来说，他的反应明明是好的，怎么我却没办法坦率的接受呢？
「那……你还会喜欢上谁吗？」
我顿住，花了好几秒，在心里不断复诵这几个字。
「怎么不会呢？」我反问他。
跟学长的一切，在那天就全留下了，现在我选择继续前行。
「是吗？」他轻轻笑了，不偏不倚地击中我心上某个地方。
其实，我没有放弃过爱情，只是我也不特别抱有期待。
二十岁的恋爱，横衝直撞和糊里糊涂。
三十岁的恋爱呢？我对婚姻并无憧憬，不觉得自己是个成熟的人，可是还能与谁一起过日子，无关未来的尽情玩耍，其实很开心。
我想都没想到，和学长分开那么多年后，竟然又遇到了一个会听自己使唤的人，而且对方还是家世不错的小鬼，有着纯真美好的一切。
会选择说出口，是因为不想欺骗他。
而我现在，只是单纯想和他待在一块。
我不想要求任何人承诺我未来，过好自己的人生和照顾好自己，对我而言是基本的。
没有谁应该要对谁负责，而且还是一辈子。
我想再谈一次不放眼未来的恋爱，和一个人走在一起。
不刻意去想着很久很久以后，只专注于眼前的话，这样又有什么不可以呢？
这个平常看起来只有臭屁的小鬼，为什么今晚感觉特别帅气呢？
我面对要或不要的极限选择，却怎样都没办法决定该往哪边站。
有点幸运且不幸的是，这场折腾，持续的没有我想像中的久。
在我做决定前，肚子里的小东西自己做出了选择。
或许是我的犹疑不定和不成熟，感染了他，让他自己下定决心了吧？要亲自结束这一切。
我只不过像平常一样吃完早餐，躺回床上，却忽然感受到下腹部有异样的不适。
我明明就没有做好当母亲的觉悟，可是在身体不适感產生时，驱使我前往妇產科的最大动力，竟然是肚子里的小东西。
我没办法听见周遭的任何声音，只是一心一意的赶往妇產科，可是终究还是什么都没留住。
这几天在查资料时，我曾看过一种说法，说那是不健康的胚胎，会自然淘汰掉。
站在那种立场的人还说，这种情况，肚子里的东西，还不算生命，不用有罪恶感。
也有人说，这是宝宝忘记带行李了，等他准备好，就会再到访。
但是，他这次走了，就绝对不可能会再来了呢。
原来从有到无所需要的时间那么短暂。
或许这就跟爱情没两样。
我跟学长花了好多时间熟悉对方，但最后分开，只要我的一两句话，就结束一切。
等回过神时，我已经回到家了，桌上放着刚刚护理师给我的卫教单张。
此刻我最强烈的情绪，竟是松了一口气。
或许是我始终拿捏不定到底该怎么做，明明确定自己无法胜任，却又不想承担伤害生命的罪。
然而，现在却由他来帮我做决定，是他要走，而不是我不留。
我虽然躲不掉罪恶，却同时感到畅快，或许我真的是个坏傢伙吧。
但是每当想起他，我总会很庆幸，我没有凭藉着无谓的责任感生下他。
或许在经济上，我有办法靠爸留给我的一切承担，可是我不觉得自己够格成为一位好母亲。
最让我感谢的，大概是我当下没有因为一时衝动就打乱学长的生活，不然这一切看起来就是一场荒谬的笑话。
而且，假如我说出口，学长没有为此做出改变，留给我的就只剩下难堪而已了。
这件事，被我放在记忆里好多年，每当想起二十二岁那个面临生命抉择的自己，我总会有点激动和难过。
即使已经是有点久以前的事了，还是感谢自己熬了过来。
我从未向谁提过，在学长离开后，也没跟谁亲近过，换了几个职场，经歷爸爸的离世，活成了现在这种有点无所谓的模样。
即使三十岁，我也没有觉得自己比以前成熟或更懂事，只是可能又离人生旅途的结束更近一步。
会告诉小鬼这些，其实也是想试探他的反应。
大部分的人，多少会有点介意吧？哪怕只有一丝一毫，如果他在意，那我是不是就把自己的定位挪开呢？不要再继续跟他玩耍了，不要抱有没意义的期待。
我看过太多翻旧帐的垃圾例子，我不想经歷那个过程。
我很久违的，被谁牵动情绪了，我努力维持镇定，不想被他捕捉我的动摇。
可是他的反应却出乎我的预料。
我顿时呆住，刚刚这些对话后，最先要问的重点是这个吗？
「就……我听说女生……」他欲言又止。
我猜他是要说小產过后的脆弱吧。
不过……他在乎的是这个吗？
我知道他不可能为了博取好感而演戏，却反而被这样的不经意和率直，撩拨的几乎要落泪。
「很好啊。」我耸肩，稍微仰头，不想被他捕捉这刻的情绪，「而且我都很早睡。」
「这倒是真的。」他笑了。
为什么听完这些还可以这么平常的跟我话家常？
明明这或许是我想要的，我却仍觉得不可置信，为什么他能不在意？
如果我是他，可能会打退堂鼓耶？
一个大自己好几岁，迈入三开头的女人，曾经流產过。
我明明就想平常心的，已经做好他知道后，或许会失望，会不再愿意跟我曖昧的觉悟，但我现在竟然不敢看他的脸。
就结论来说，他的反应明明是好的，怎么我却没办法坦率的接受呢？
「那……你还会喜欢上谁吗？」
我顿住，花了好几秒，在心里不断复诵这几个字。
「怎么不会呢？」我反问他。
跟学长的一切，在那天就全留下了，现在我选择继续前行。
「是吗？」他轻轻笑了，不偏不倚地击中我心上某个地方。
其实，我没有放弃过爱情，只是我也不特别抱有期待。
二十岁的恋爱，横衝直撞和糊里糊涂。
三十岁的恋爱呢？我对婚姻并无憧憬，不觉得自己是个成熟的人，可是还能与谁一起过日子，无关未来的尽情玩耍，其实很开心。
我想都没想到，和学长分开那么多年后，竟然又遇到了一个会听自己使唤的人，而且对方还是家世不错的小鬼，有着纯真美好的一切。
会选择说出口，是因为不想欺骗他。
而我现在，只是单纯想和他待在一块。
我不想要求任何人承诺我未来，过好自己的人生和照顾好自己，对我而言是基本的。
没有谁应该要对谁负责，而且还是一辈子。
我想再谈一次不放眼未来的恋爱，和一个人走在一起。
不刻意去想着很久很久以后，只专注于眼前的话，这样又有什么不可以呢？
这个平常看起来只有臭屁的小鬼，为什么今晚感觉特别帅气呢？